Pague 1 e leve 2: 2 posts em 1

Eu pensei que quando apresentasse minha monografia, viria correndo aqui escrever sobre como foi.
Mas, não foi o que aconteceu. Cometi uma injustiça. Esse blog sempre me apoio nos momentos de crise...e, então, quando tudo dá super certo, eu não venho aqui compartilhar.
Minhas desculpas Sr. Meio Sono.
Entre trancos e barrancos, entre choros e sorrisos...e seguindo aquela velha frase "tudo no final dá certo"...eu tirei 10 na monografia!!!!! =) =) =) =) Iupi....felicidade d+ ... sensação de dever cumprido... dei o melhor de mim e fui recompensada!
Não tenho palavras para dizer como me senti na hora...queria gritar, queria olhar o mar,queria sair correndo,queria abraçar o mundo, queria pular, queria dar risada,queria dançar... queria tudo...tudo em um único momento...e por isso que digo, foi um momento único com uma sensação multivariada! =)

Talvez eu falasse do novo ciclo que se começa agora. Só que não estou afim. É, não estou e ponto final.
Não sei o que vai vir daqui pra frente, também não tenho muitos planos.
Sabe...é uma cabecinha nas nuvens e dois pés no chão...mas Deus está do meu lado e vai me ajudar a tomar sempre as decisões certas, me colocar no caminho certo.
Só posso adiantar que eu quero fazer com que valha a pena e tenha tanto sucesso quanto minha monografia, seja lá no que for. =)

Hoje...quero mesmo é falar de...felicidade!
Porque falando de felicidade, eu falo de tudo!
E eu quero tudo...tudo que houver de bom nessa vida!
Mas quando olho para essa tela, tenho tanta coisa pra falar e ao mesmo tempo, não consigo escrever nada.
Me sinto feliz!...Me sinto bem!...Mas também sinto querer muito mais, muito mais do que tenho agora.
Acho que aí está o ponto. Não consigo escrever sobre o agora porque ainda quero mais.

É, Sr. Meio Sono...hoje não é o seu dia (ou o meu dia?!?!?) e eu te desaponto mais uma vez.
Não posso te falar do meu futuro porque está entregue ao acaso ou a um destino traçado.
Só te digo uma coisa e grave isso: devido a acontecimentos recentes, estou mudando certas formas de pensar, revendo outras e confirmando muitas...e, por isso, estou tranquila.
Tranquilidade e futuro incerto...combinam???

Hoje, dou tempo ao tempo sem desperdiçar um só momento.
E continuo na saga de descobrir a localização do manual de instruções que deveria ser entregue a mim quando nasci.

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Fim do ano é uma merda!
Uma correria...pessoas estressadas querendo comprar presentes e roupas de última hora... shoppins,rodoviárias e aeroportos lotados!
É Natal - a festa que você engorda mais alguns kgs -, é Reveillon - a festa que você promete que fará tudo diferente em sua vida e dessa vez irá dar certo.
Fim do ano é maravilhoso!
É início do verão, as pessoas tentando curtir o que a vida tem de bom...aproveitar o sol, a praia, a piscina.
É tempo da curtição!Época para sair e se divertir.
Fim do ano é angustiante!
Você fica imaginando como será o ano que vem. As emissoras anunciam aqueles filmes maravilhosos, mas que você nunca sabe quando vão passar.
Fim do ano é dispendioso!
Tem o amigo-secreto, o amigo-sacana, o inimigo oculto e todas essas comemorações que fazem vc gastar maior grana....afinal, ainda tem as comidas e bebidas. Tem também os presentes de Natal (e ai se vc der presente a fulano e n der a cicrano). Tem o aniversário da sua prima, da sua amiga, do seu cunhado...Fora isso, você ainda quer se renovar...seja cabelo ou roupa, afinal, você tb acha que merece se auto-presentear.
Fim do ano é mudança!
Promete que não vai mais implicar com seu irmão, promete que vai se comportar mais, promete que vai obedecer aos pais, promete que não vai mais correr atrás daquele garoto sacana que só te trata mal,promete que vai estudar mais...promete tanta coisa que quando chega no final da lista, esquece do que já havia prometido e não cumpre nem a terça parte.
Fim do ano é a época de engordar!
Afinal, é férias...e nas férias, vc tem mais tempo pra comer. Fora que nessa época, vende mais panetone ou chocotone. E mesmo que vc n goste, acaba comendo outras coisas numa proporção bem maior. É a época da mesa farta!
Fim do ano é época de fazer caridade!
O que eu mais gosto do fim do ano. As pessoas se preocupam mais com as outras, com quem precisa de ajuda e atenção. Melhor seria se isso não fosse apenas no fim do ano.
Fim do ano é tempo de ficar solteiro!
As baladas estão cheias, os hormônios estão em alta, é tempo de conhecer pessoas novas.
Fim do ano é tempo de namorar!
Curtir uma praia a dois, fazer um lualzinho bem especial.
Fim do ano é fraterno!
Você perdoa, fica mais sensível...abre seu coração. Une as pessoas.
Fim do ano é... é o que você quer que ele seja. Pode ser o início como também pode ser o meio ou pode ser o fim mesmo. Que querendo ou não, você rever o que passou...rever o seu ano. Foi bom, foi ruim, foi +/-.
Fim do ano é a época que eu te desejo felicidades...felicidades pro ano que está começando e que no fim do ano de 2009 vc faça parte das pessoas que podem dizer: eu tive um bom ano!


E,em especial, nesse fim do ano, eu vou sentir saudade dos últimos 4 anos que vivi.

ana e o mar - a versão final

Ok, esse blog não era pra ser um divã para assuntos sentimentais.
Apenas pra dar sustentação a minha TPM - Tensão Pré-Monografia.E de vez quando, algumas coisas nada a ver.
Mas como nem tudo é como a gente espera, quer dizer, a maioria das coisas...resolvi escrever aqui o que tanto me agonia nessa madrugada.

Nunca soube lidar com assuntos sentimentais...ou melhor, com os meus assuntos sentimentais. Na teoria e na rodinha das amigas, até que consigo disfarçar algumas coisas...e algumas vezes tb. A verdade é que todos já sabem como sou: bobona,manteiga-derretida, dengosa, careta, que acha que um dia o garoto certo vai bater à sua porta,sonhadora. É, sou isso. Não sei se digo feliz ou triste...mas eu assumo, sou isso. A pior questão é que, cobro isso das pessoas também. Tá, não tudo, afinal não daria tb. Mas cobro a sinceridade. A sinceridade dos sentimentos, dos gestos, das palavras. Nesses tempos em que vivemos, eu te amo é bom dia, dizer que gosta de alguém é a mesma coisa de dizer que gosta da comida da mamãe. Ora bolas! Quando vão se tocar que as coisas não assim?...Por que ninguém tem mais cautela ao dizer essas coisas?Hoje gosta de um(a), amanhã de outro(a)?E ainda tem aquela coisa de gostar de mais de 1 pessoa ao mesmo tempo. Pelamadrugada!!!Isso existe mesmo?...Eu acho uma tremenda cara de pau!..."Eu tô confusa(o), não sei de quem gosto". Pare, pense e resolva essa confusão de sentimentos. Pessoas podem ser especiais ao mesmo tempo...mas gostar, só se gosta de uma...aquela que vc já pensa cm vai ser quando se encontrarem, que vc sonha acordado...
Mas,bem, é o meu jeito de pensar...talvez um jeito único...ou quase único...afinal, deve ter a tampa da minha panela por aí...hahahahahahah..
Porém, o que me deixou indignada essa noite foi: como uma pessoa se mostra uma coisa pra vc e depois aparece como uma completamente diferente?(Tudo bem, tem que excluir que quando vc está apaixonada(o) acaba fazendo uma projeção perfeita da pessoa...e ngm é perfeito). Mas, tô falando de personalidade. Parece que as decisões mudaram, as atitudes mudaram, o jeito de falar mudou... Agora, me diz, o que houve?Era tudo mentira?Um teatro pra me convencer, pra mostrar ser um bom garoto?...Queria saber a resposta disso.E querer saber a resposta disso nessa altura do campeonato, faz as lágrimas cairem...não sei definir o que eu sinto...não é tristeza, não é raiva...mas sei que gostaria de entender. Eu e essa mania de querer sempre entender as coisas, de saber o porquê das coisas. A verdade é que tb não sei se choro por saber que vc nunca foi do jeito que demonstrou ser ou por mim, por ter sido absurdamente idiota. Sabia que nunca iria dar certo...e falo por ações...ações que nunca mostrou, ações que negou...omissões, mentiras lavadas...e o tanto que eu te pedi pra dizer a verdade. Será que hoje seria diferente? Choraria horrores no início, mas compreenderia e seríamos amigos.Aliás, algum dia vc foi realmente meu amigo?Algum dia se importou comigo?Do que adianta as respostas pra essas perguntas agora, não acreditaria mesmo...seria tão duro acreditar, que prefiro nem tentar.
Eu admito que me deixei levar...pensei que tivesse qualidades raras...mas vc não tem. Vc não se importa. O seu ego é tão maior que não deixa vc se pôr no lugar do outro. Vc esquece rápido e acha que o resto é drama.
E pra deixar bem claro...não estou só falando do envolvimento a mais...estou tb falando da amizade. Sim, porque eu achava que, antes de tudo, éramos amigos. O amigo que eu ia poder ligar pra contar sobre minha alegria ou minha tristeza. Mas, vc nunca percebeu...nunca percebeu se eu estava triste ou alegre...nunca percebeu se eu estava preocupada com alguma coisa...nunca perguntou se eu estava com problemas ou se aquilo era importante pra mim. Você e sua falta de atenção. A falta de atenção que cobrei de vc uma vez e vc não entendeu, achou que estava querendo um algo mais que vc não poderia. Eu tentei te explicar, vc não entendeu ou não quis entender. Eu relevei, quebrei a cara. Não é o rompimento, a amizade que não se tem mais que me deixa magoada, isso eu aprendo querendo ou não a conviver...mas a pessoa que vc demonstrou ser pra mim e não é mais (ou nunca foi). Por ter acreditado em vc e vc só ter dito mentiras. Por eu ter me preocupado com vc e vc nunca sequer ter parado pra conversar cmg sobre as coisas que eu passava. Não importa se eram chatas ou insignificantes pra vc...pra mim, era importante, era meu mundo...se gostasse mesmo de mim, teria dado valor também ou ter me feito enxergar o real valor que aquilo tinha.
Não quero vc de volta, não quero vc por perto, nem saber como anda sua vida. Mas não nego que queria saber se o garoto que eu conheci existiu mesmo ou foi um teatro. Não pra saber se eu, um dia, gostei de um cara que nunca foi nada daquilo que eu pensei. Mas, pra diminuir essa sensação (ruim?estranha?) de achar que vc foi falso ou que,na verdade, por algum motivo vc abandonou tudo que demonstrava acreditar e agora está assim e o de antes, não era falsidade. Será que mais uma vez tento enxergar um lado bom que não existe e quebrar a cara?
Mas, se escuto seu nome...eu me pergunto "quem é esse garoto?".

Pois é de Deus tudo aquilo que não se pode ver.

Passa logo isso que quero me divertir.
Saudade de ver os amigos, dar risadas, falar bobagens.
Tô num cansaço...preciso de uma trégua.
Menos de 15 dias e tudo isso termina. E quando terminar, vou sentir saudade tb.
Não existirá mais sala de aula com aqueles colegas que te enlouquecem, mas que vc tanto adora.
Você é adulta!Sem escapatória agora...a vida real comecará.
Tenho uma visão melodramática e choro sempre.
Mas lembra que disse que não ia reclamar mais?Pois é, não vou.
Posso não estar na melhor fase da minha vida, mas tô naquele momento em que tudo que eu fizer pode ser decisivo. E eu quero o melhor...ou pelo menos, o mais perto disso.
Só que antes de tudo...o aconchego dos amigos, a saída de índio com os pais e irmã...isso tudo que me faz super bem...eu quero e quero muito.

Lembre-se de uma coisa também,garota: viva independente de qualquer coisa e coloque um sorisso no rosto que sempre deixa a vida mais leve.

Um tanto aliviada, um tanto angustiada.

Maria Clara nasceu!

Pense em uma pessoa feliz?Multiplique por 8247194914689169882472174. Multiplicou???Ótimo!!!Vc nem chegou perto da minha felicidade!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Recebi uma notícia linda hoje:Maria Clara nasceu!!!!
E eu me sinto a tiazona!!!!....Infelizmente, o destino fez com que eu não fosse tanto assim....mas é assim que me sinto e isso ninguém pode me impedir!
Estou babando e quero logo ver o rostinha dela...mas já sei que é linda!!!
Soube que a mamãe está ótima!Super feliz, chorou no parto, já está amamentando...não vejo a hora de abraça-la!
Vou me segurar pra não chorar de felicidade amanhã.Sim,sim...irei visitá-la no hospital! =D
Espero consiguir tirar algumas fotos...e até comprei um presentinho pra levar amanhã. Uma sandalinha lilás e branca...da cor do quarto dela!

Ai,felicidadeeeeeeeeeeeeee!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Desejo td de bom pra ela e mt saúde que é o principal!!!
Já gosto mesmo sem ver...o mesmo sentimento que tenho pela da mãe dela.
=)

Conversa

Algumas poucas semanas para deixar tudo pronto...e tudo de vez!
Só que dessa vez não vou fazer bico...coisa de menina mimada!E eu não sou uma menina mimada.
Sou dengosa, melhor não confundir as coisas.
Mas o que nunca me impediu de fazer as minhas coisas bem-feito.
Como disse, "por trás dessa menininha aparentemente frágil, tem uma mulher determinada".
A menininha pode até chorar e se sentir amedontrada de vez em quando, mas a mulher vai estar sempre pra lembrar que ela pode muito mais e caso haja algum tropeço é só pra fazê-la mais forte.
Me olho no espelho...e digo que agora é pra valer.
Sacode a poeira e dá a volta por cima. Lamenta-se o tempo perdido. Mas ainda dá tempo, corre e mostra pra que veio.

"Ah,garota, como te prefiro assim...abre esse sorriso...tem tantas pessoas querendo estar no seu lugar. Você tem tudo pra ser imensamente feliz na sua vida. Não reclama não. Deixa de bobagem. A vida é um ciclo. Começa-se um, se termina outro. Desfazer-se de algumas lembranças é fazer com que outras venham. Tudo fica gravado no coração. Mas o passado não se encaixa mais e o presente te chama.Você pode ser muito feliz."

Don't worry para não se estressar, be happy para ser feliz.

...me faz continuar[?]

As pessoas mudam.
Se vê obrigada a se acostumar com o que antes não parecia ser tão importante.É,só parecia.
Seu mundo desaba, tem que reconstruir outro.
A poeira do baú sobe...é sinal de nostalgia.Antigas fotografias, momentos que não voltam mais, estão guardados como tesouro. Então vc lembra, sorri, chora...sente falta.
Aonde estão os bilhetes passados escondidos, contando aquela fofoca?
O boletim no final da unidade?
Cadê as farofas e o macarrão com nuggets?
Aonde estão todos?
As pessoas mudam ou são as circunstâncias que mudam?
E se já pensa em dizer que é tudo drama. Desculpe desapontar.
Para quem achava que vivia em um conto de fadas e nunca fez esforço para tentar sair do seu mundinho, encarar a realidade por imposição é pesadelo.
Mas não adianta reclamar ou chorar, essa é a lei natural das coisas. Cedo ou tarde, acontece.


Minhas palavras são soltas, os pensamentos estão soltos. Filosofar em uma madrugada de sexta pra sábado não é dos melhores programas a se fazer.
Estou bêbada de sono e amanhã acordo cedo. Forço sorrisos e disfarço minha tristeza. Te garanto que é um disfarce perfeito. Por fora, pareço bem e super segura. Por dentro, só Deus sabe.
É difícil entender,não?Afinal, não são seus pensamentos,nem seus sentimentos e muito menos, a sua vida.
Não me ache grossa ou que estou pirando, mas compreenda a situação.Isso tudo sufoca.

"conflitos existenciais tomam conta da minha cabeça.Porque nada é como eu queria que fosse?Isso tudo ao meu redor, quem é que trouxe?"

"eu olho pro lado, estou deslocado,parece ser o fim. Mas quando você sabe o que me dizer...Como pode ser tão natural?Em um instante, mesmo distante, a cabeça volta ao normal"

Chegando na reta final e eu ainda não tenho nada pronto!
Aiinn....que drogaaa!!!!!!!
Ai meu Deus...que eu consiga dar conta de tudo a tempo!!!!

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"bem que eu tentei, algo atrapalhou...
a distância não deixou
foi com muita fé, nessa ilustração...
que eu não dei bola para a ilusão"

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Não me convença com grandes palavras. Me surpreenda com pequenas atitudes.

Como pode ser...?

Quem dá a autorização para alguém entrar na sua vida e já se tornar especial?
A conversa, as risadas ... o jeito [que parece ser] como vc sempre quis.
Tudo tão rápido!
E daí em diante, deixa sua vida tão mais leve. O que tanto te agoniava, não é mais tão ruim assim - principalmente quando está presente.
A gente não escolhe.

Ultimamente, tenho escutado mais Los Hermanos. E "Samba a dois" nunca foi tão tocada quanto agora.
Clarice Lispector estava certa quando disse que a questão é "ou toca, ou não toca".
E aí, vc percebe o quão frágil pode ser.

"Quero dançar com você"

Passo a passo

"ela vai mudar, vai gostar de coisas que ele nunca imaginou, vai ficar feliz de ver que ele também mudou.

Pelo jeito não descarta uma nova paixão. Mas espera que ele ligue a qualquer hora para conversar e perguntar se é tarde para ligar. Dizer que pensou nela, estava com saudade"

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Estou literalmente de mudança.

Vou respirar velhos ares de uma forma diferente.

Bom para começar os novos projetos (ou cumprir aqueles bem antigos).

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Aiai Iaiá...

Up,up,up!!!

A lei de Murphy me persegue. Quando eu acho que nada mais pode piorar, piora!...Sempre se supera, meu fundo do poço tem mola...mas, quando se trata da saúde as coisas mudam de figura. E eu não tô bem, assumo.
Não sou o tipo de pessoa que abro minha vida para qualquer pessoa e não necessariamente que essa pessoa seja 'qualquer uma'. Mas sou assim, tenho medo de confiar, quebrar a cara e de repente ter minha vida noticiada de boca em boca. Gosto de ser discreta, ficar no meu canto e me sentir protegida.
No meio de tanta agonia, numa vontade imensa de sair da frente desse notebook, correr para o mar e comer compulsivamente...eis que me vejo aqui,diante da mesma tela e contando fatos que não contaria a praticamente ninguém.
A chegada do final do ano também me deixa impaciente...e nessa impaciência, eu lembro de um beijú delicioso que já comi tantas vezes com a minha mãe...ai,que água na boca!!!...
Talvez esse nervoso seja a fome...uma preguiça enorme de ir até a cozinha e preparar alguma coisa pra comer. Minha preguiça é muito maior que a fome. Adoro ser servida. Escolho o que quero e em uns 10mins tenho nas mãos, sem esforço.
Sinto uma saudade imensa, meu coraçãozinho dói...faltam momentos,conversas...falta alguém.Uma proteção, um dengo, um carinho. Aquele cafuné que faz a gente esquecer qualquer problema e dormir com uma criança. A cumplicidade e o abraço apertado.
Quero novas sensações,novos sabores...não perdendo o gosto do velho. Quero somar,multiplicar. Pra isso, arrisco. Termino uma etapa e começo outra diferente, não a que todos imaginavam. Ganhei experiência e maturidade, ou seria, auto-conhecimento?.
Alguém me lembra que eu deixei de ser criança? Conversa e cobrança de adulto, coração de criança. Isso não combina. Choro!
E volto a lembrar do beijú...de frango,por favor!Tá...só um pouco de catupiry, mas bem pouco mesmo. É realmente delicioso!
Com tanta agonia, me sinto egoísta. Ando esquecida de agradecer as coisas maravilhosas que tenho e dizer que sou uma pessoa feliz. Meus pais estão certos, reclamo de barriga cheia!(Tudo bem...estou com uma baita fome agora...será que meu beijú vai chegar?).
Jogo a lei de Murphy pro alto...me sinto bem.
Peço em oração para que a saúde melhore e isso não passe de uma pesadelo. No mais, esqueço isso e aquilo, ponho um sorriso no rosto, saio cantarolando por aí...a agonia vai passar e tudo vai se acertar...cumpro o que falta e final do ano se aproxima... mas enquanto isso, não dá pra ficar reclamando. É chato!Não combina comigo. Momentos passam...os bons e os ruins.
E então, finalmente, me chamam na cozinha...a sopa de feijão que eu tanto gosto está na mesa. Cadê meu beijú? Fica para a próxima...quem sabe ainda não rola um convite?usahaushsauhsahuhas...

"Sou feliz e agradeço por tudo que Deus me deu"

S.O.S solução

A pior coisa quando se pensa em uma grande mudança é que você está abrindo mão de suas garantias.
Está fechando uma porta e abrindo outra.E quando abrir essa nova porta, irá se deparar com o desconhecido, o incerto...lidar com a falta de segurança e mergulhar de cabeça em novos projetos. Mas como não ter o pé atrás com algo que lhe assusta?Talvez pensar que tudo sirva para amadurecer e que com o tempo tudo se ajeita seja um bom começo.
Mas,isso seria apenas uma boa desculpa?Um disfarce assim como faço em tantas outras ocasiões?Afinal, quantas vezes vc já não sorriu quando estava triste?Quantas vezes já aconselhou seu(sua) amigo(a) com coisas que não acreditava tanto assim só pra fazê-lo(a) se sentir melhor?Quantas vezes já se calou para evitar uma discussão, enchendo ainda mais sua mala de 'opiniões não-ditas'?Quantas vezes já disse que não gostava mais de alguém quando no fundo o que vc mais queria era que aquela pessoa te procurasse e dissesse o quanto vc é especial na vida dela?

Esse mês de junho acaba.E vão vindo os outros meses.E quanto mais o tempo passa,mais perto a inevitável mudança chega.
Abrir um novo capítulo na vida.Novos hábitos, nova rotina, novas pessoas, novas preocupações.
Se eu roesse unha, não sobraria uma pra contar história.
Admito: estou com medo.
Não sei o que faço, não sei o que pensar. E se minhas escolhas não estiverem tão certas assim?E se eu achar que tomei o rumo errado,posso voltar?

A única coisa que tenho de sobra agora é a falta de tempo. Tempo que vou tentar administrar da melhor maneira a partir de agora; porque a falta de tempo, me leva a falta de muitas outras coisas.

Mudança,garantias perdidas,incerteza,destino,segurança,novo,tempo...
Sentimentos que não consigo expressar.Não consigo explicar.
Texto confuso...logo eu que achava que sabia organizar as palavras.
Transmitir o que eu sinto,me parece mais difícil a cada dia.

E se Lulu Santos cantou "S.O.S solidão"...eu canto "S.O.S solução".
Por uma formanda beirando o ataque de nervos numa tentativa de se adaptar ao novo e aliviar o peso do seu dia-a-dia.

"Esperar é reconhecer-se incompleto"

Movimento...é isso que preciso.
Não conjugo mais o verbo 'esperar'.
Tô cansada,exausta.
Mudanças...é disso que estou falando.

Se prepara mané. Entrou na roda é pra sambar!

Que dia é hoje?

Hoje é o dia dos namorados.Casais andando de mãos dadas, se abraçando e se beijando a torto e a direita...declarações de amor,presentes,bilhetinhos,flores...
Vitrines expondo corações por todos os lados, filas quilométricas no cinema, restaurantes lotados, 'eu te amo' pra lá, 'eu te amo' pra cá...
Hoje é um dia em que, teoricamente, as pessoas solteiras são excluídas.
Hoje é o dia que te perguntam: por que vc não arranja um(a) namorado(a)?
E também é o dia em que pessoas que sofrem de dor de cotovelo ficam a pensar mil coisas sobre 'o que certa pessoa estaria fazendo hoje' e/ou 'o que vc poderia estar fazendo com ela hoje'.

12 de junho é o dia em que tudo se torna absolutamente perfeito!Briga com a sogra,bate boca, encheção de saco,cara fechada?Isso não existe!
O comércio ganhando seu lucro em cima de tanta demonstração de amor...e se for parar pra pensar em lucro, por que não divulgam o dia dos solteiros???
Para quem não sabe,15 de agosto é o dia dos solteiros. E eu duvido que a grande maioria soubesse. Pense aí quantas pessoas solteiras existem no mundo com relação aos que estão namorando?Claro que tem aquelas que são tico-tico-no-fubá e se aproveitariam das duas datas. Mas, com certeza, se o dia dos solteiros fosse divulgado pela mídia, o comércio iria lucrar muito mais.

Então, se a mídia não divulga e quase ninguém sabe da existência dessa tal data...os(as) solteiros(as) tem 364 dias no ano pra comemorar. Fora que, não se contentando com 'apenas' esses dias...sempre rola uma festinha para solteiros no dia dos namorados...Por isso, solteiros(as) com dor de cotovelo parem de reclamar e curtam seus 364 dias e no dia 12 de junho vá à uma festa de solteiros!
Já com os casais,passado o dia deles, as brigas com a sogra voltam, a encheção de saco, o bate boca...tudo volta ao normal...
Tudo bem...estar namorando também tem suas grandes vantagens e por sinal, são essas vantagens que faz vc namorar com determinada pessoa...mas isso não vem ao caso.

A questão é: por que existem pessoas solteiras que se incomodam com essa data?... Acho que ainda não devem ter parado pra pensar que tem o dia, a tarde, a noite e a madrugada de 364 dias pra elas!
E fora que você (me refiro aos solteiros e solteiras,claro!) pode diversificar e não ficar na mesma ladainha de sempre que os casais no dia 12 de junho.
E ah...caso alguém te pergunte que dia é hoje...é só responder de forma simples e objetiva:

É véspera de uma sexta-feira 13!

Meio-sono???

Porque durante à noite penso melhor sobre todas as coisas que rondam minha vida;
Porque o travesseiro é o meu melhor amigo;
Porque no meio-sono elaboro textos incríveis em minha cabeça e eles nunca são escritos;
Porque é nesse momento que penso nas burradas que cometi, nos momentos que desperdicei, nos meus planos, nas minhas vontades, nas palavras que não falei ou foram mal expressas, que choro feito criança, que sonho até com o impossível, dou asas à imaginação, riu das coisas que me aconteceram durante o dia e penso, principalmente, de como tenho que aproveitar a vida que me foi dada da melhor maneira possível;
E é no meio-sono que vou escolher as coisas que devem ser registradas aqui.


Na Noite Terrivel (Fernando Pessoa)
...

Se em certa altura
Tivesse voltado para a esquerda em vez de para a direita;
Se em certo momento
Tivesse dito sim em vez de não, ou não em vez de sim;
Se em certa conversa
Tivesse tido as frases que só agora, no meio-sono, elaboro
Se tudo isso tivesse sido assim,
Seria outro hoje, e talvez o universo inteiro
Seria insensivelmente levado a ser outro também.

...

Como diria Los Hermanos: se o que eu sou é também o que escolhi ser. Aceito a condição.

E não estou reclamando da minha condição, pelo contrário, me sinto bem assim.
Mas atire a primeira pedra quem não queria voltar para certo momento e fazer diferente.

"A única coisa que você pode controlar são suas escolhas" - (Filme: Antes Que o Dia Termine)