ana e o mar - a versão final

Ok, esse blog não era pra ser um divã para assuntos sentimentais.
Apenas pra dar sustentação a minha TPM - Tensão Pré-Monografia.E de vez quando, algumas coisas nada a ver.
Mas como nem tudo é como a gente espera, quer dizer, a maioria das coisas...resolvi escrever aqui o que tanto me agonia nessa madrugada.

Nunca soube lidar com assuntos sentimentais...ou melhor, com os meus assuntos sentimentais. Na teoria e na rodinha das amigas, até que consigo disfarçar algumas coisas...e algumas vezes tb. A verdade é que todos já sabem como sou: bobona,manteiga-derretida, dengosa, careta, que acha que um dia o garoto certo vai bater à sua porta,sonhadora. É, sou isso. Não sei se digo feliz ou triste...mas eu assumo, sou isso. A pior questão é que, cobro isso das pessoas também. Tá, não tudo, afinal não daria tb. Mas cobro a sinceridade. A sinceridade dos sentimentos, dos gestos, das palavras. Nesses tempos em que vivemos, eu te amo é bom dia, dizer que gosta de alguém é a mesma coisa de dizer que gosta da comida da mamãe. Ora bolas! Quando vão se tocar que as coisas não assim?...Por que ninguém tem mais cautela ao dizer essas coisas?Hoje gosta de um(a), amanhã de outro(a)?E ainda tem aquela coisa de gostar de mais de 1 pessoa ao mesmo tempo. Pelamadrugada!!!Isso existe mesmo?...Eu acho uma tremenda cara de pau!..."Eu tô confusa(o), não sei de quem gosto". Pare, pense e resolva essa confusão de sentimentos. Pessoas podem ser especiais ao mesmo tempo...mas gostar, só se gosta de uma...aquela que vc já pensa cm vai ser quando se encontrarem, que vc sonha acordado...
Mas,bem, é o meu jeito de pensar...talvez um jeito único...ou quase único...afinal, deve ter a tampa da minha panela por aí...hahahahahahah..
Porém, o que me deixou indignada essa noite foi: como uma pessoa se mostra uma coisa pra vc e depois aparece como uma completamente diferente?(Tudo bem, tem que excluir que quando vc está apaixonada(o) acaba fazendo uma projeção perfeita da pessoa...e ngm é perfeito). Mas, tô falando de personalidade. Parece que as decisões mudaram, as atitudes mudaram, o jeito de falar mudou... Agora, me diz, o que houve?Era tudo mentira?Um teatro pra me convencer, pra mostrar ser um bom garoto?...Queria saber a resposta disso.E querer saber a resposta disso nessa altura do campeonato, faz as lágrimas cairem...não sei definir o que eu sinto...não é tristeza, não é raiva...mas sei que gostaria de entender. Eu e essa mania de querer sempre entender as coisas, de saber o porquê das coisas. A verdade é que tb não sei se choro por saber que vc nunca foi do jeito que demonstrou ser ou por mim, por ter sido absurdamente idiota. Sabia que nunca iria dar certo...e falo por ações...ações que nunca mostrou, ações que negou...omissões, mentiras lavadas...e o tanto que eu te pedi pra dizer a verdade. Será que hoje seria diferente? Choraria horrores no início, mas compreenderia e seríamos amigos.Aliás, algum dia vc foi realmente meu amigo?Algum dia se importou comigo?Do que adianta as respostas pra essas perguntas agora, não acreditaria mesmo...seria tão duro acreditar, que prefiro nem tentar.
Eu admito que me deixei levar...pensei que tivesse qualidades raras...mas vc não tem. Vc não se importa. O seu ego é tão maior que não deixa vc se pôr no lugar do outro. Vc esquece rápido e acha que o resto é drama.
E pra deixar bem claro...não estou só falando do envolvimento a mais...estou tb falando da amizade. Sim, porque eu achava que, antes de tudo, éramos amigos. O amigo que eu ia poder ligar pra contar sobre minha alegria ou minha tristeza. Mas, vc nunca percebeu...nunca percebeu se eu estava triste ou alegre...nunca percebeu se eu estava preocupada com alguma coisa...nunca perguntou se eu estava com problemas ou se aquilo era importante pra mim. Você e sua falta de atenção. A falta de atenção que cobrei de vc uma vez e vc não entendeu, achou que estava querendo um algo mais que vc não poderia. Eu tentei te explicar, vc não entendeu ou não quis entender. Eu relevei, quebrei a cara. Não é o rompimento, a amizade que não se tem mais que me deixa magoada, isso eu aprendo querendo ou não a conviver...mas a pessoa que vc demonstrou ser pra mim e não é mais (ou nunca foi). Por ter acreditado em vc e vc só ter dito mentiras. Por eu ter me preocupado com vc e vc nunca sequer ter parado pra conversar cmg sobre as coisas que eu passava. Não importa se eram chatas ou insignificantes pra vc...pra mim, era importante, era meu mundo...se gostasse mesmo de mim, teria dado valor também ou ter me feito enxergar o real valor que aquilo tinha.
Não quero vc de volta, não quero vc por perto, nem saber como anda sua vida. Mas não nego que queria saber se o garoto que eu conheci existiu mesmo ou foi um teatro. Não pra saber se eu, um dia, gostei de um cara que nunca foi nada daquilo que eu pensei. Mas, pra diminuir essa sensação (ruim?estranha?) de achar que vc foi falso ou que,na verdade, por algum motivo vc abandonou tudo que demonstrava acreditar e agora está assim e o de antes, não era falsidade. Será que mais uma vez tento enxergar um lado bom que não existe e quebrar a cara?
Mas, se escuto seu nome...eu me pergunto "quem é esse garoto?".

Pois é de Deus tudo aquilo que não se pode ver.

Passa logo isso que quero me divertir.
Saudade de ver os amigos, dar risadas, falar bobagens.
Tô num cansaço...preciso de uma trégua.
Menos de 15 dias e tudo isso termina. E quando terminar, vou sentir saudade tb.
Não existirá mais sala de aula com aqueles colegas que te enlouquecem, mas que vc tanto adora.
Você é adulta!Sem escapatória agora...a vida real comecará.
Tenho uma visão melodramática e choro sempre.
Mas lembra que disse que não ia reclamar mais?Pois é, não vou.
Posso não estar na melhor fase da minha vida, mas tô naquele momento em que tudo que eu fizer pode ser decisivo. E eu quero o melhor...ou pelo menos, o mais perto disso.
Só que antes de tudo...o aconchego dos amigos, a saída de índio com os pais e irmã...isso tudo que me faz super bem...eu quero e quero muito.

Lembre-se de uma coisa também,garota: viva independente de qualquer coisa e coloque um sorisso no rosto que sempre deixa a vida mais leve.

Um tanto aliviada, um tanto angustiada.