Parte 2 da nova fase...será?

1 semana...

e muita coisa pode mudar.

1 semana...

e as coisas podem continuar na mesma.

1 semana...

e o que tiver de ser, será.


Confio em Ti, Senhor! O Senhor sabe o que realmente desejo (e muito!), mas também sabe o que é melhor para mim. Quero um resultado positivo, mas está na mão de Ti.


Ansiedade... 7 6 5 4 3 2 1 ... 0 ... o dia da decisão.

Qual será?

sobre os fatos.

Porque Caio F. sabe das coisas:

Ando meio fatigado de procuras inúteis e sedes afetivas insaciáveis.

É preciso estar distraído e não esperando absolutamente nada. Não há nada a ser esperado. Nem desesperado.

...depois de todas as tempestades e naufrágios o que fica de mim e em mim é cada vez mais essencial e verdadeiro.

Amor é falta de QI, tenho cada vez mais certeza.

Não, você não sabe, você não sabe como tentei me interessar pelo desinteressantíssimo.

Ando bem, mas um pouco aos trancos. Costumo dizer, um dia de salto 7, outro de sandália havaiana.

... essa aceitação ingênua de quem não sabe que viver é, constantemente, construir, e não derrubar. De quem não sabe que esse prolongado construir implica erros - e saber viver implica em não ver esses erros, em suavizá-los e distorce-los ou mesmo elimina-los para que o restante da construção não seja ameaçado.

...talvez ele tenha pensado em oferecer um cigarro a ela, em perguntar se já tinha visto aquele filme, se queria tomar um café no Ritz, até mesmo como ela se chamava ou alguma outra dessas coisas meio bestas, meio inocentes ou terrivelmente urgentes que se costuma dizer quando um desses rapazes e uma dessas moças ou qualquer outro tipo de pessoa, e são tantos quantas pessoas existem no mundo, encontram-se de repente e por alguma razão, sexual ou não, pouco importa se por alguns minutos ou para sempre, tanto faz, por alguma razão essas pessoas não querem se separar. Mas como ele era mesmo sempre um tanto lento, não perguntou coisa alguma, não fez convite nenhum. Nem ela. Que lenta não era, mas apenas distraída.

*****

Talvez seja isso. Talvez seja tudo aparência. Talvez seja muito mais do que isso.
Talvez esteja nas entrelinhas. Talvez esteja tudo aparente. Talvez sim. Talvez não. Talvez nós. Talvez você. Talvez eu. Talvez não passe de mágica. Talvez não passe de devaneios. Talvez não passe da doçura de ver a vida. Talvez não passe da bruta realidade. Talvez um sonho. Talvez seja ruim. Talvez seja bom. Talvez seja ótimo. Talvez sejamos. Talvez eu seja. Talvez uma busca. Talvez um momento. Talvez um encontro. Talvez será para sempre. Talvez seja loucura. Talvez seja amor.
Mas dentre todas as possibilidades só me chame se eu puder ser feliz. E sendo assim, analisando-as, talvez eu vá.

E que venham mais notícias como essas....

2 notícias ótimas!!!!

1ª)UFBA, aí vou eu...
2ª)Minha irmã é a mais nova oficial do Exército Brasileiro!...Temos agora na família uma dentista que serve ao Exército...super chique! =)

Muito feliz com tudo isso!

Presente de início de ano!

Uma ótima notícia hoje...sonhava e precisava disso...dará uma aliviada!
Também é mais um motivo para eu me esforçar mais.
Eu só tenho a agradecer: muito obrigada, Deus!

O futuro está aí: que eu consiga sempre mais e mais...e atinja o tanto que almejo!

Antes disso, mais uma vez, obrigada por todas as dádivas que já tem me dado até hoje, Deus.

Se um homem quer você, nada pode mantê-lo longe.
Se ele não te quer, nada pode fazê-lo ficar.
Pare de dar desculpas (de arranjar justificativas) para um homem e seu comportamento.
Permita que sua intuição (ou espírito) te proteja das mágoas.
-Para de tentar se modificar para uma relação que não tem que acontecer.
Mais devagar é melhor. Nunca dedique sua vida a um homem antes que você encontre o que realmente te faz feliz.
Se uma relação terminar porque o homem não te tratou como você merecia, foda-se, mande pro inferno, esquece! Vocês não podem "ser amigos". Um amigo não destrataria outro amigo.
Não conserte.
Se você sente que ele está te enrolando, provavelmente é porque ele está mesmo. Não continue (a relação) porque você acha que "ela vai melhorar"
Você vai se chatear daqui um ano por continuar a relação quando as coisas ainda não estiverem melhores.
A única pessoa que você pode controlar em uma relação é você mesma.
Evite homens que têm um monte de filhos, e de um monte de mulheres diferentes. Ele não casou com elas quando elas ficaram grávidas, então, porque ele te trataria diferente?
Sempre tenha seu próprio círculo de amizade, separadamente do dele.
Coloque limites no modo como um homem te trata. Se algo te irritar, faça um escândalo.
Nunca deixe um homem saber de tudo. Mais tarde ele usará isso contra você.
Você não pode mudar o comportamento de um homem. A mudança vem de dentro.
Nunca o deixe sentir que ele é mais importante que você... mesmo se ele tiver um maior grau de escolaridade ou um emprego melhor.
Não o torne um semi-deus.
Ele é um homem, nada além ou aquém disso.
Nunca deixe um homem definir quem você é.
Nunca pegue o homem de alguém emprestado...
Se ele traiu alguém com você, ele te trairá.
Um homem vai te tratar do jeito que você permita que ele te trate.
Todos os homens NÃO são cachorros.
Você não deve ser a única a fazer tudo... compromisso é uma via de mão dupla.
Você precisa de tempo para se cuidar entre as relações. Não há nada precioso quanto viajar. Veja as suas questões antes de um novo relacionamento.
Você nunca deve olhar para alguém sentindo que a pessoa irá te completar... Uma relação consiste de dois indivíduos completos... procure alguém que irá te complementar... não suplementar.
Namorar é bacana. Mesmo se ele não for o esperado Sr. Correto.
Faça-o sentir falta de você algumas vezes... quando um homem sempre sabe que você está lá, e que você está sempre disponível para ele - ele se acha...
Nunca se mude para a casa da mãe dele. Nunca seja cúmplice (co-assine) de um homem.
Não se comprometa completamente com um homem que não te dá tudo o que você precisa. Mantenha-o em seu radar, mas conheça outros...
Compartilhe isso com outras mulheres e homens (de modo que eles saibam). você fará alguém sorrir, outros repensarem sobre as escolhas, e outras mulheres se prepararem.
Dizem que se gasta um minuto para encontrar alguém especial, uma hora para apreciar esse alguém, um dia para amá-lo e uma vida inteira para esquecê-lo.
O medo de ficar sozinha faz que várias mulheres permaneçam em relações que são abusivas e lesivas. (Dr. Phill)
Você deve saber que você é a melhor coisa que pode acontecer para alguém e se um homem te destrata, é ele que vai perder uma coisa boa.
Se ele ficou atraído por você à primeira vista, saiba que ele não foi o único.
Todos eles estão te olhando, então você tem várias opções. Faça a escolha certa.

- Oprah Winfrey

É isso aí e sem mais.

Sem contemplar mais o horizonte, sem sentir a brisa do mar, sem conhecer cidades e sem curtir.Viagem cancelada. Bem... contemplar o horizonte, sentir a brisa do mar e curtir, eu até posso, mas de alguma outra forma e não mais a de antes. Conhecer outras cidades só se for em outra época.

É isso...decepção total...sem mais palavras.

Mas...eu sei: Deus escreve certo por linhas [que nos parecem] tortas.

Que seja doce

"Mudar velhos hábitos e reiventar-se; mudar pra melhor. Por mais doloroso que seja, no final sempre vale a pena"

2010... "que seja doce, que seja doce, que seja doce, que seja doce, que seja doce, que seja doce, que seja doce"

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"Um homem precisa viajar. Por sua conta, não por meio de histórias, imagens, livros ou TV. Precisa viajar por si, com seus olhos e pés, para entender o que é seu. Para um dia plantar as suas árvores e dar-lhes valor. Conhecer o frio para desfrutar o calor. E o oposto. Sentir a distância e o desabrigo para estar bem sob o próprio teto. Um homem precisa viajar para lugares que não conhece para quebrar essa arrogância que nos faz ver o mundo como o imaginamos, e não simplesmente como é ou pode ser; que nos faz professores e doutores do que não vimos, quando deveríamos ser alunos, e simplesmente ir ver."
1 semana contemplando o horizonte, sentindo a brisa do mar, conhecendo cidades e curtindo. Aí vou eu...

Sem textos natalinos, sem textos de final de ano...sem listas, sem promessas.
2010 chega assim: para tentar colocar em prática as coisas pendentes dos outros anos. E claro, conquistar mais...o que exatamente, eu não sei. Vou levando, refletindo, supondo, testando, arriscando,caindo, levantando, chorando, sorrindo, crescendo, acertando, amando...mas independente do gerúndio, vou sendo feliz!
E se me questionam: isso já não é uma promessa?...Eu respondo: Não, é a minha forma de viver ... em 2010 e em quantos mais anos eu tiver pela frente.

O silêncio interior é a oração que fazem os grandes homens .:Alexis Carrel:.
Se quer ser feliz amanhã, tenta hoje mesmo .:Liang Tzu:.

O botão II

Liguei o botão do foda-se.
Isso me magoa, mas me magoa mais ainda ser constantemente magoada.

Nova fase...e agora?

Resultado positivo. Agradeço a Deus por ter me permitido isso e os que torceram por mim.
Mestrado, aí vou eu. Novas experiências, muita ralação e aprendizado profissional e pessoal. Tantas emoções...
E agora, como será daqui pra frente?...Eu sei que seja lá o que for, Deus vai colocar o que será melhor pra mim.
Obrigada, obrigada, obrigada e obrigada. Aconteceu, sou uma mestranda e vamos vivendo cada dia ao máximo para ver o que acontece ;)

O botão

Tenho muitas respostas a sua pergunta, mas nenhuma é satisfatória. Nem para você, nem para mim.
O problema é que posso ser razão, mas também posso ser emoção. Não sei ligar o botão de um e desligar o botão do outro. Mas, independente disso, posso ligar o botão do foda-se. O problema é que eu não posso desligá-lo.
Estou numa fase de ter paciência com muitas coisas e não estou afim de ter mais uma.
Eu assumo que também faço uns dramas de vez em quando, abuso e isso não faz nenhum sentido. Não seguimos pelo mesmo caminho e nem queremos isso. Mas essa é uma meia-verdade, não estou falando por mim.
Só digo que cansei.

d/m/a

As coisas simples me encantam.Me trazem uma felicidade pura, engrandecem a alma.
São simples, mas trazem um turbilhão de sentimentos que se torna impossível descrever.
Só o que posso fazer é agradecer.

"Well you done done me and you bet I felt it
I tried to be chill but you were so hot that I melted"

Sinta, surpreenda, viva e ame

"Que o teu afeto me afetou é fato, agora faça-me o favor"

Numa novela com poucos capítulos de romance, os amores impossíveis são os que mais chamam à atenção.
E os joguinhos...será que são bons?
Abri os olhos, o término da faculdade me fez ver coisas que antes pareciam alucinações.
O amadurecimento foi tardio e a descoberta das vontades também. Me sinto como se tivesse acabado de sair da adolescência. Vergonha? Aceito-me assim. Tudo tem seu tempo, não é? O meu tempo chegou agora e consigo ser livre para decidir o que eu quiser. Essa liberdade que agora chega, me deixa feliz.
Eu agora posso ser sua, mas também sou minha. Me libertei e me apaixonei.
O coração me trouxe até esse notebook e escrever palavras desconexas, com exageros, metáforas e eufemismo sempre fizeram parte de mim. Acredito na tese evolutiva de Darwin e é com essa tese que explico o sentimento. Um sentimento louco que vai e vem e quando vem, me toma por inteira. Procuro não pensar nisso, nem sempre consigo.
Meus olhos não são oblíquos, mas acho que conseguem refletir um pouco de tudo isso. A minha sinceridade impede que eu faça um teatro perfeito.
Rumores imaginários, pegando carona em algum trem que passa e sem saber qual mão irá me segurar.


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Tem um ditado popular que diz assim: Quando alguém bate à nossa porta, a gente sempre pergunta 'quem é?' e não 'quem foi?'.

Turbulência

Ela acordou bem cedo, lavou o rosto, foi até a varanda, sentiu a brisa da manhã que tanto gosta, o sol iluminando seu rosto...e sorriu. Parecia que tudo estava diferente. E estava. Ela estava diferente. Juntou todas as suas tralhas e voltou para si mesma. Já não queria dominar o tempo, mas aproveitar o tempo que tinha. Já não queria as coisas novas, mas resgatar o que ela sempre teve. Ela queria usufruir de tudo que ela sempre negou, de tudo que ela dizia não ter tempo, de tudo que ela deixava para depois. Inclusive, os seus desejos. Decidiu que não ia fugir deles, se despiu dos medos e das inseguranças. Mostrou ser de carne, osso e muitos hormônios. Gostou disso, sentiu-se com o guidom da sua vida em suas mãos, podia cometer seus excessos. Sorriu novamente.
Chegou a ficar em êxtase, descobriu que gostava de conviver consigo mesma.
O vento sacudiu seus cabelos, ouviu o canto dos pássaros. Era tudo tão bom. Sentia-se com a alma renovada, sentia-se livre e por isso, sorriu mais uma vez...Ela só queria viver.

Lampejo da resposta

Eu não tenho certeza de mais nada.Dizer o que eu quero é uma tarefa árdua.
Me esquivo dos olhares que pensam que tenho certeza das minhas escolhas.Lamento e sofro por eles. E quando as perguntas vem à tona, meu cérebro as reproduzem no volume mais alto que pode.Peço socorro, ninguém escuta. A verdade é que ninguém pode socorrer. Esperam a resposta, o resultado. Respondo sem brilho nos olhos, omito, informo a direção da correnteza.
Não sei o que falta...se é a garra para abraçar o que tenho, coragem para admitir que estou confusa ou... a decisão da escolha certa.
Penso, penso, penso...vejo as fumaças pairando no ar. E a conclusão: nenhuma.
Tudo isso me irrita e me entristece. O tempo está se esgotando...gota a gota. Desejos que são acumulados pela falta da conclusão...desejos que eu quero realizar o quanto antes. E por isso, anseio como louca por qualquer lampejo.....por mais breve que seja, porém com a mais absoluta certeza.
A parte boa: Reconheço e valorizo os meus valores, os meus gostos. O coração entendo mais do que nunca. Coloco-o em todos os lugares que eu vou, nas conversas sobre os assuntos alheios, com as pessoas que vão surgindo na minha vida, com aquelas que estão de passagem e aquelas que estão desde sempre.
"Sou toda coração, em todas as partes palpita"... só falta descobrir a 'escolha certa' e assim, poder colocá-lo nela também.

Além do que se vê

Demorei pra voltar aqui e achei que tão cedo voltaria mesmo, pensei até em deletar o blog.

É verdade que as coisas acontecem como tem que acontecer? Que as suas atitudes podem refletir nas outras pessoas e assim, elas escolherem o modo como elas vão agir?

Eu queria poder mudar certas coisas. Mas isso é normal quando se trata de mim. Parando para pensar agora - eu já quis ter mudado muitas coisas.

Algumas coisas não saem como você gostaria, então você idealiza como poderia ter sido. Eu sempre me culpo.
Mas é sempre uma lição que eu tiro.

Muitas vezes eu espero atitudes das pessoas, mas não faço com que elas percebam que eu quero aquela atitude delas. Então, elas ficam quietas. Óbvio! Não tem como adivinharem pensamentos, se o "exterior" diz o contrário! Se eu tenho medo, por que elas não podem ter também?

Agora não vou ter vergonha. Pelo menos, vou ter tentado. Vou ter dito que eu queria. Claro, quando eu quiser mesmo. E aí a gente vê o que rola - se vai além.

Eu gostei. Era diferente, eu sei. Mas gostei.

Pague 1 e leve 2: 2 posts em 1

Eu pensei que quando apresentasse minha monografia, viria correndo aqui escrever sobre como foi.
Mas, não foi o que aconteceu. Cometi uma injustiça. Esse blog sempre me apoio nos momentos de crise...e, então, quando tudo dá super certo, eu não venho aqui compartilhar.
Minhas desculpas Sr. Meio Sono.
Entre trancos e barrancos, entre choros e sorrisos...e seguindo aquela velha frase "tudo no final dá certo"...eu tirei 10 na monografia!!!!! =) =) =) =) Iupi....felicidade d+ ... sensação de dever cumprido... dei o melhor de mim e fui recompensada!
Não tenho palavras para dizer como me senti na hora...queria gritar, queria olhar o mar,queria sair correndo,queria abraçar o mundo, queria pular, queria dar risada,queria dançar... queria tudo...tudo em um único momento...e por isso que digo, foi um momento único com uma sensação multivariada! =)

Talvez eu falasse do novo ciclo que se começa agora. Só que não estou afim. É, não estou e ponto final.
Não sei o que vai vir daqui pra frente, também não tenho muitos planos.
Sabe...é uma cabecinha nas nuvens e dois pés no chão...mas Deus está do meu lado e vai me ajudar a tomar sempre as decisões certas, me colocar no caminho certo.
Só posso adiantar que eu quero fazer com que valha a pena e tenha tanto sucesso quanto minha monografia, seja lá no que for. =)

Hoje...quero mesmo é falar de...felicidade!
Porque falando de felicidade, eu falo de tudo!
E eu quero tudo...tudo que houver de bom nessa vida!
Mas quando olho para essa tela, tenho tanta coisa pra falar e ao mesmo tempo, não consigo escrever nada.
Me sinto feliz!...Me sinto bem!...Mas também sinto querer muito mais, muito mais do que tenho agora.
Acho que aí está o ponto. Não consigo escrever sobre o agora porque ainda quero mais.

É, Sr. Meio Sono...hoje não é o seu dia (ou o meu dia?!?!?) e eu te desaponto mais uma vez.
Não posso te falar do meu futuro porque está entregue ao acaso ou a um destino traçado.
Só te digo uma coisa e grave isso: devido a acontecimentos recentes, estou mudando certas formas de pensar, revendo outras e confirmando muitas...e, por isso, estou tranquila.
Tranquilidade e futuro incerto...combinam???

Hoje, dou tempo ao tempo sem desperdiçar um só momento.
E continuo na saga de descobrir a localização do manual de instruções que deveria ser entregue a mim quando nasci.

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Fim do ano é uma merda!
Uma correria...pessoas estressadas querendo comprar presentes e roupas de última hora... shoppins,rodoviárias e aeroportos lotados!
É Natal - a festa que você engorda mais alguns kgs -, é Reveillon - a festa que você promete que fará tudo diferente em sua vida e dessa vez irá dar certo.
Fim do ano é maravilhoso!
É início do verão, as pessoas tentando curtir o que a vida tem de bom...aproveitar o sol, a praia, a piscina.
É tempo da curtição!Época para sair e se divertir.
Fim do ano é angustiante!
Você fica imaginando como será o ano que vem. As emissoras anunciam aqueles filmes maravilhosos, mas que você nunca sabe quando vão passar.
Fim do ano é dispendioso!
Tem o amigo-secreto, o amigo-sacana, o inimigo oculto e todas essas comemorações que fazem vc gastar maior grana....afinal, ainda tem as comidas e bebidas. Tem também os presentes de Natal (e ai se vc der presente a fulano e n der a cicrano). Tem o aniversário da sua prima, da sua amiga, do seu cunhado...Fora isso, você ainda quer se renovar...seja cabelo ou roupa, afinal, você tb acha que merece se auto-presentear.
Fim do ano é mudança!
Promete que não vai mais implicar com seu irmão, promete que vai se comportar mais, promete que vai obedecer aos pais, promete que não vai mais correr atrás daquele garoto sacana que só te trata mal,promete que vai estudar mais...promete tanta coisa que quando chega no final da lista, esquece do que já havia prometido e não cumpre nem a terça parte.
Fim do ano é a época de engordar!
Afinal, é férias...e nas férias, vc tem mais tempo pra comer. Fora que nessa época, vende mais panetone ou chocotone. E mesmo que vc n goste, acaba comendo outras coisas numa proporção bem maior. É a época da mesa farta!
Fim do ano é época de fazer caridade!
O que eu mais gosto do fim do ano. As pessoas se preocupam mais com as outras, com quem precisa de ajuda e atenção. Melhor seria se isso não fosse apenas no fim do ano.
Fim do ano é tempo de ficar solteiro!
As baladas estão cheias, os hormônios estão em alta, é tempo de conhecer pessoas novas.
Fim do ano é tempo de namorar!
Curtir uma praia a dois, fazer um lualzinho bem especial.
Fim do ano é fraterno!
Você perdoa, fica mais sensível...abre seu coração. Une as pessoas.
Fim do ano é... é o que você quer que ele seja. Pode ser o início como também pode ser o meio ou pode ser o fim mesmo. Que querendo ou não, você rever o que passou...rever o seu ano. Foi bom, foi ruim, foi +/-.
Fim do ano é a época que eu te desejo felicidades...felicidades pro ano que está começando e que no fim do ano de 2009 vc faça parte das pessoas que podem dizer: eu tive um bom ano!


E,em especial, nesse fim do ano, eu vou sentir saudade dos últimos 4 anos que vivi.

ana e o mar - a versão final

Ok, esse blog não era pra ser um divã para assuntos sentimentais.
Apenas pra dar sustentação a minha TPM - Tensão Pré-Monografia.E de vez quando, algumas coisas nada a ver.
Mas como nem tudo é como a gente espera, quer dizer, a maioria das coisas...resolvi escrever aqui o que tanto me agonia nessa madrugada.

Nunca soube lidar com assuntos sentimentais...ou melhor, com os meus assuntos sentimentais. Na teoria e na rodinha das amigas, até que consigo disfarçar algumas coisas...e algumas vezes tb. A verdade é que todos já sabem como sou: bobona,manteiga-derretida, dengosa, careta, que acha que um dia o garoto certo vai bater à sua porta,sonhadora. É, sou isso. Não sei se digo feliz ou triste...mas eu assumo, sou isso. A pior questão é que, cobro isso das pessoas também. Tá, não tudo, afinal não daria tb. Mas cobro a sinceridade. A sinceridade dos sentimentos, dos gestos, das palavras. Nesses tempos em que vivemos, eu te amo é bom dia, dizer que gosta de alguém é a mesma coisa de dizer que gosta da comida da mamãe. Ora bolas! Quando vão se tocar que as coisas não assim?...Por que ninguém tem mais cautela ao dizer essas coisas?Hoje gosta de um(a), amanhã de outro(a)?E ainda tem aquela coisa de gostar de mais de 1 pessoa ao mesmo tempo. Pelamadrugada!!!Isso existe mesmo?...Eu acho uma tremenda cara de pau!..."Eu tô confusa(o), não sei de quem gosto". Pare, pense e resolva essa confusão de sentimentos. Pessoas podem ser especiais ao mesmo tempo...mas gostar, só se gosta de uma...aquela que vc já pensa cm vai ser quando se encontrarem, que vc sonha acordado...
Mas,bem, é o meu jeito de pensar...talvez um jeito único...ou quase único...afinal, deve ter a tampa da minha panela por aí...hahahahahahah..
Porém, o que me deixou indignada essa noite foi: como uma pessoa se mostra uma coisa pra vc e depois aparece como uma completamente diferente?(Tudo bem, tem que excluir que quando vc está apaixonada(o) acaba fazendo uma projeção perfeita da pessoa...e ngm é perfeito). Mas, tô falando de personalidade. Parece que as decisões mudaram, as atitudes mudaram, o jeito de falar mudou... Agora, me diz, o que houve?Era tudo mentira?Um teatro pra me convencer, pra mostrar ser um bom garoto?...Queria saber a resposta disso.E querer saber a resposta disso nessa altura do campeonato, faz as lágrimas cairem...não sei definir o que eu sinto...não é tristeza, não é raiva...mas sei que gostaria de entender. Eu e essa mania de querer sempre entender as coisas, de saber o porquê das coisas. A verdade é que tb não sei se choro por saber que vc nunca foi do jeito que demonstrou ser ou por mim, por ter sido absurdamente idiota. Sabia que nunca iria dar certo...e falo por ações...ações que nunca mostrou, ações que negou...omissões, mentiras lavadas...e o tanto que eu te pedi pra dizer a verdade. Será que hoje seria diferente? Choraria horrores no início, mas compreenderia e seríamos amigos.Aliás, algum dia vc foi realmente meu amigo?Algum dia se importou comigo?Do que adianta as respostas pra essas perguntas agora, não acreditaria mesmo...seria tão duro acreditar, que prefiro nem tentar.
Eu admito que me deixei levar...pensei que tivesse qualidades raras...mas vc não tem. Vc não se importa. O seu ego é tão maior que não deixa vc se pôr no lugar do outro. Vc esquece rápido e acha que o resto é drama.
E pra deixar bem claro...não estou só falando do envolvimento a mais...estou tb falando da amizade. Sim, porque eu achava que, antes de tudo, éramos amigos. O amigo que eu ia poder ligar pra contar sobre minha alegria ou minha tristeza. Mas, vc nunca percebeu...nunca percebeu se eu estava triste ou alegre...nunca percebeu se eu estava preocupada com alguma coisa...nunca perguntou se eu estava com problemas ou se aquilo era importante pra mim. Você e sua falta de atenção. A falta de atenção que cobrei de vc uma vez e vc não entendeu, achou que estava querendo um algo mais que vc não poderia. Eu tentei te explicar, vc não entendeu ou não quis entender. Eu relevei, quebrei a cara. Não é o rompimento, a amizade que não se tem mais que me deixa magoada, isso eu aprendo querendo ou não a conviver...mas a pessoa que vc demonstrou ser pra mim e não é mais (ou nunca foi). Por ter acreditado em vc e vc só ter dito mentiras. Por eu ter me preocupado com vc e vc nunca sequer ter parado pra conversar cmg sobre as coisas que eu passava. Não importa se eram chatas ou insignificantes pra vc...pra mim, era importante, era meu mundo...se gostasse mesmo de mim, teria dado valor também ou ter me feito enxergar o real valor que aquilo tinha.
Não quero vc de volta, não quero vc por perto, nem saber como anda sua vida. Mas não nego que queria saber se o garoto que eu conheci existiu mesmo ou foi um teatro. Não pra saber se eu, um dia, gostei de um cara que nunca foi nada daquilo que eu pensei. Mas, pra diminuir essa sensação (ruim?estranha?) de achar que vc foi falso ou que,na verdade, por algum motivo vc abandonou tudo que demonstrava acreditar e agora está assim e o de antes, não era falsidade. Será que mais uma vez tento enxergar um lado bom que não existe e quebrar a cara?
Mas, se escuto seu nome...eu me pergunto "quem é esse garoto?".

Pois é de Deus tudo aquilo que não se pode ver.

Passa logo isso que quero me divertir.
Saudade de ver os amigos, dar risadas, falar bobagens.
Tô num cansaço...preciso de uma trégua.
Menos de 15 dias e tudo isso termina. E quando terminar, vou sentir saudade tb.
Não existirá mais sala de aula com aqueles colegas que te enlouquecem, mas que vc tanto adora.
Você é adulta!Sem escapatória agora...a vida real comecará.
Tenho uma visão melodramática e choro sempre.
Mas lembra que disse que não ia reclamar mais?Pois é, não vou.
Posso não estar na melhor fase da minha vida, mas tô naquele momento em que tudo que eu fizer pode ser decisivo. E eu quero o melhor...ou pelo menos, o mais perto disso.
Só que antes de tudo...o aconchego dos amigos, a saída de índio com os pais e irmã...isso tudo que me faz super bem...eu quero e quero muito.

Lembre-se de uma coisa também,garota: viva independente de qualquer coisa e coloque um sorisso no rosto que sempre deixa a vida mais leve.

Um tanto aliviada, um tanto angustiada.

Maria Clara nasceu!

Pense em uma pessoa feliz?Multiplique por 8247194914689169882472174. Multiplicou???Ótimo!!!Vc nem chegou perto da minha felicidade!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Recebi uma notícia linda hoje:Maria Clara nasceu!!!!
E eu me sinto a tiazona!!!!....Infelizmente, o destino fez com que eu não fosse tanto assim....mas é assim que me sinto e isso ninguém pode me impedir!
Estou babando e quero logo ver o rostinha dela...mas já sei que é linda!!!
Soube que a mamãe está ótima!Super feliz, chorou no parto, já está amamentando...não vejo a hora de abraça-la!
Vou me segurar pra não chorar de felicidade amanhã.Sim,sim...irei visitá-la no hospital! =D
Espero consiguir tirar algumas fotos...e até comprei um presentinho pra levar amanhã. Uma sandalinha lilás e branca...da cor do quarto dela!

Ai,felicidadeeeeeeeeeeeeee!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Desejo td de bom pra ela e mt saúde que é o principal!!!
Já gosto mesmo sem ver...o mesmo sentimento que tenho pela da mãe dela.
=)